Почему мы позволяем нарушать свои границы? Потому что нам не объяснили наши родители как можно с нами обращаться. И мы, будучи взрослыми, сами нарушаем чьи-то границы, так как с нами точно также обращались в детстве. Как же начать ценить и выстраивать свои границы?

____

ФИЗИЧЕСКАЯ ГРАНИЦА. Это самая ощутимая граница, так называемой «чертой» является тело. Если вас, к примеру, толкнул и или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАНИЦА. Если в разговоре с вами вас оскорбляют ил и унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке - это тоже нарушение ваших границ. «Почему у тебя нет детей?», «Почему ты не замужем до сих пор?» - это нарушение эмоциональной границы.

ГРАНИЦЫ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА И ПРАВО СОБСТВЕННОСТИ. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен.

ГРАНИЦЫ ВРЕМЕНИ И РЕСУРСОВ. Непунктуальность относительно другого человека, не соблюдение договорных отношений по рабочему режиму" или взаимодействию.

_____

Как защищать границы?
Предлагаем периодически рефлексировать на эту тему и проводить аналитические сессия, а также каждодневно отслеживать, где, как и почему нарушаются ваши границы.

ЭТАП I. ЧТО МОЕ?
Задайте себе вопросы:
1. Что мне нравится?
2. Что приносит мне дискомфорт?
3. Что чувствует мое тело при этом?
Составьте список индивидуальных правил, которые вы не позволите кому-то нарушать (пример Слайд2).
Этих правил вы должны и сами придерживаться!

Тело всегда чувствует, когда нарушаются ваши границы. Слушайте свое тело! Идите на поводу вашего тела, а не разума, правил социума или должных инструкций.

ЭТАП II.
ПРЕДУПРЕЖДАЕМ и ВЫРАЖАЕМ НЕДОВОЛЬСТВО
Как только кто-то переходит ваши границы, делает то, что вам лично не нравится, приносит дискомфорт, об этом нужно говорить сразу:
- Мне не нравится. Я злюсь.
- Я прошу больше так не поступай со мной.
- СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ!
- Мое тело - мое дело. И я делаю, что хочу.
- Ты не имеешь право дотрагиваться до меня без разрешения.
- Нельзя трогать мои вещи!
- Нельзя входить в мое пространство без разрешения.
- Ты не имеешь право критиковать меня. Когда я спрошу твоего мнения. тогда ты и скажешь.
- Я запрещаю тебе проявлять агрессию в мою сторону.
- Я запрещаю тебе манипулировать мною.
- Зачем ты мне это говоришь? С какой целью?

Защищаясь, важно не бояться сказать "Нет!", не бояться сделать больно, не бояться потерять чью-то любовь или рассердим кого-то. Важно перестать быть хорошеньким, удобным и порядочным.

ЭТАП III - НАЗНАЧАЕМ САНКЦИИ и ИДЕМ НА КОНФЛИКТ
Идти на конфликт - это значит не бояться отстоять свои границы, "наказывая" нарушителей. Если кто-то продолжает нарушать ваши границы, вы выставляете "санкции":
- Я не буду больше тебя слушать.
- Я прохожу мимо. Тебя для меня нет.
- Ты идешь в бан/на_х*й.

Любое ваше заявление должно быть сказано уверенно, четко и достоинством. Вы и только вы являетесь пограничником своего личного пространства. И отстаивать свои границы можно и нужно. Это ваше право!

Наверняка многие сталкивались с ситуациями, когда чья-то очень настойчивая просьба ставит вас перед фактом и буквально "давит", заставляя жертвовать своими интересами, принципами, менять свои планы и делать то, что раньше делать не приходилось и нет никакого желания. Такие ситуации может "организовать" кто угодно - от начальника до родителей и любимого человека.

✨ Каждый раз, когда вас просят что-то сделать, а вам не хочется этого делать, скажите про себя:

- Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ СКАЗАТЬ "НЕТ" ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ!
- Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ идти другим путем и действовать иными стратегиями.
- Я ГОВОРЮ "НЕТ" и я чувствую себя в безопасности и под защитой своих Хранителей.
- Я ГОВОРЮ "НЕТ" ради любви к себе.
- Я ГОВОРЮ "НЕТ" и Мир любит меня.
- Я ГОВОРЮ "НЕТ" и дальше легко иду своим путем.

✨ И помните, что принося себя в жертву чужим интересам, вы не добьетесь любви и признания окружающих. Пауло Коэлье сказал однажды "Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе".

«Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам» - под таким девизом до сих пор живут очень многие люди. В одиночку тащат на своих хрупких плечах груз ответственности, стараясь уберечь близких от проблем. А нужно ли?

Если вы замужем, и в вашей семье, все держится на вас, то эта практика как раз для вас.
Запомните нехитрый принцип — женщину ответственность разрушает, а мужчину только делает сильнее. Ответственность — это жесткая структура, совсем не женская. Если женщина взваливает на себя ответственность, в ней начинают преобладать мужские энергии. Она теряет свою женственность, у нее начинаются проблемы со здоровьем и... проблемы с мужчиной. Потому что он в подобной ситуации или опускает лапки, превращаясь в «тряпку», или сбегает к той, что даст ему проявить свою силу и власть, к той, которая ему доверяет.

Если вы любящая дочь или сын, и выполняете бесконечные прихоти своих родителей (или одного из родителей), решая за них все проблемы, обеспечивая их полностью (а порой для этого выдвигаются требования в ультимативной форме), что уже родители стали словно ваши дети, то эта практика тоже для вас.

Если вы любящая сестра или брат, и также тянете своих братьев и сестер, которые уже сами являются родителями и порой даже старше вас намного, то эта практика тоже для вас...

Если вы уступчивый коллега по работе, и на вам постоянно делегируют обязанности, которые по сути своей вы не должны делать, то эта практика для вас.

_______

1. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. На выдохе вспомните моменты, когда вы чувствовали себя максимально ответственной, когда вы знали, что от ваших решений многое зависит, когда вы отвечали за все. Вы чувствуете огромную ответственность за свой мир, за то, что в нем происходит, за себя.

2. Постарайтесь увидеть образ своей ответственности — какая она? Какого цвета, на что похожа, какой она формы? Ощутите, в каком месте тела она находится. Почувствуйте ее тяжесть, почувствуйте, как вы устали с ней жить.

3. Вы чувствуете, насколько тяжело бремя ответственности. И когда вы готовы ее передать, вы встаете, поворачиваетесь на 180 градусов и представляете перед собой человека, которому вы готовы отдать ответственность. Если по началу вам будет трудно его представить — возьмите обычный стул — пусть он побудет вашим "героем" на время выполнения упражнения. Если вы женщина и передаете груз ответственности мужчине, а в реальной жизни рядом с вами мужчины нет, ничего страшного — представьте его образ — то, каким бы он мог быть.

4. Вы можете ощутить, как безумно трудно отдавать власть, доверить кому-то свою жизнь, передать ответственность. Но вы видите перед собой человека. Кому-то из увидится, что человек давно ждал этого момента, кому-то увидится, что человек словно "убегает" вдаль перед мысленным взором. Не отчаивайтесь и не оставляйте попыток — продолжайте концентрироваться на образе.

Сделайте вдох и на выдохе отдайте ему ответственность в том образе, который вы увидели ранее (в п.1)

5. Понаблюдайте, что с ней происходит? Во что она трансформируется? Понаблюдайте за тем, что происходит с тем человеком — меняется ли он? Не переживайте за то, что чувствует тот, кто принял этот груз, - это уже вас не должно волновать, потому что вы передали то, что человек давно должен был взять сам, но в силу своих страхов или нежелания не делал этого.

Передавая скажите вслух или про себя:
- Я ПЕРЕДАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО ПРИНАДЛЕЖИТ ТЕБЕ. ЭТО ТВОЕ.
- Я СЛУЖИЛ ТЕБЕ ДОВОЛЬНО ДОЛГО. ТЕПЕРЬ ЖЕ МОЯ СЛУЖБА ОТНОСИТЕЛЬНО ТЕБЯ ЗАВЕРШЕНА.
- Я СВОБОДЕН. ДОГОВОР РАСТОРГНУТ. СИЛЫ В НЕМ НЕТ.

6. Почувствуйте в себе легкость и беззаботность, понимая, наконец, насколько вы устали все тащить на себе

Повторяйте это упражнение регулярно, пока не почувствуете легкость и не начнете радоваться жизни, как ребенок.

Каждый раз, когда на вас внезапно нападает тоска или апатия, появляется спонтанный страх или волнение, резко меняется настроение или внезапно появляется агрессия, важно проделать следующие действия.

Осознанно задайте себе вопрос: "То, что я сейчас чувствую, принадлежит мне? Это истинно мои чувства? Или я словил чью-то эмоцию и энергию?"

Если внутри себя придет четкий ответ, что "да - это мое", проговорите следующую фразу:

• Я ПРИНИМАЮ ТУ ЧАСТЬ СЕБЯ, КОТОРАЯ .... (например, испытывает страх).... И ДАЮ ЭТОМУ МЕСТО КАК ЧАСТИ СЕБЯ.
• Я принимаю ту часть моего Рода, которая.... (например, испытывала страх) и это спасло им жизнь. Я принимаю это и даю этому место.
• Я принимаю ту часть моего Рода, которая ... (называете противоположное чувство; например, не испытывала страх и резво начинала действовать), но за это они дорого заплатили. Я принимаю это и даю этому место.

Если внутри себя придет четкий ответ, что "это - не мое", тогда важно проговорить:

• ТО, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, Я ВОЗВРАЩАЮ ТОМУ, КТО ЭТО ЧУВСТВУЕТ. Это принадлежит только ему. Я вне этого чувства. Я снимаю с себя договор о сочувствии. Моя служба завершена. Да будет так!

• Я ЧУВСТВУЮ ДРУГОЕ... (и взываете внутри себя те ощущения, что чувствовали ранее, проговорив их; например, я снова готов к действиям, я уверен в себе, я легко достигаю результата)

Важно постоянно и осознанно отслеживать резкие перепады настроения и чувств. Когда вы гармоничны, то и ощущения ваши в балансе, вас ничем нельзя "выбить из колеи". Если слишком часто улавливаете чужие энергии, то это показатель того, что ваша психическая и энергетическая система истощены и собственные защитные функции не срабатывают. В этом случае необходимо позаботиться об укреплении энергополя и повышении уровня психической невовлеченности.

Эта простая фраза поможет вам энергетически отделить себя от наносных программ, чуждых для вашего развития и вашего Пути. В тяжелых или запущенных вариантах, можно визуально представлять, как между вами и говорящим человеком возникает невидимая стена, и его "программы" и "наговоры" остаются за стеной, рядом с ним.

Эту практику важно еще применять в тех случаях, когда вы вынуждены проживать с родственниками или другими людьми в одном пространстве. Как правило, подобное "общежитие" способствует мощному энергетическому переплетению судеб и личных сценариев, и порой разные по сути люди начинают проживать одинаковые события или истории. Потому распутывание таких энергоклубков важно начинать с отделением от себя изначально ненужных вам посылов.

____

Когда вам что-то говорят, а вам совершенно это не нравится, повторяйте в этот момент про себя или вслух:

Мне - мое. Тебе - твое.

Когда вы чувствуете, что вам навешивают "ярлыки", программы и прочие установки, которые вам чужды и не нужны, повторяйте про себя или вслух:

Мне - мое. Тебе - твое.

Когда кто-то из близких или друзей пытается поплакаться вам в жилетку, и вы чувствуете, что начинаете уже вживаться в чужие эмоции и "перетягивать" на себя чужой негативный сценарий, повторяйте про себя или вслух:

Мне - мое. Тебе - твое.

Когда кто-то из старших по возрасту или вышестоящих по должности "учит" вас жизни, но внутри вы чувствуете сопротивление относительно этих советов (когда это больше похоже на нравоучение или что-то из темы "А вот в наше время...", "А вот МарьВанна...", "А вот Ленкин сынок... "), повторяйте про себя или вслух:

Мне - мое. Тебе - твое.

____

Пусть эта фраза станет самой лучшей вашей привычкой, войдя в ваш словарный обиход.

Позвольте себе ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!
Позвольте себе проживать СОБСТВЕННЫЕ СЦЕНАРИИ!
Позвольте себе и своим близким ПРОЙТИ СВОЙ ПУТЬ!
Перестаньте принимать чужие программы и наговоры.
Прекратите сами программировать себя и ваших близких.

Задайтесь целью в течение дня или хотя бы нескольких часов быть наблюдателем за самим собой. Отождествитесь с духом, отстранитесь от себя как от личности – главным образом от своих эгоистических представлений и желаний – и смотрите на себя с любовью, как на объект духовного мира в его человеческом проявлении.

Главным объектом вашего наблюдения должны быть ваши эмоции и реакции. Наблюдайте за тем, как вы реагируете на происходящее. Если замечаете проявления негативности, не осуждайте себя за это, а просто принимайте к сведению как нечто, что требует изменения.

Замечайте также, ставите ли вы себе и другим оценки, навешиваете ли вы ярлыки. Часто ли вы судите о чем-то, «хорошо» это или «плохо»? Замечая подобное, сразу же говорите себе: «Это не хорошо и не плохо, это так, как оно есть».

Вы можете делать выводы, что для вас приемлемо, а что нет, от каких привычек вы хотели бы избавиться, а какие приобрести. Но это не имеет ничего общего с осуждением.

Осуждая себя, вы топчетесь на месте. Чего вы добьетесь, если будете говорить себе: «Я дурак»? Ничего, лишь создадите почву для негативности. А вот если вы скажете: «Да, я ошибся, и теперь надо подумать, как исправить ошибку и как не допускать ошибок в будущем», – вы перейдете от негативного к позитивному отношению к себе, которое само по себе способно творить чудеса.

Понаблюдав за своими реакциями и суждениями в течение дня, запишите все то, что вы узнали о себе. Подумайте, как поменять осуждение и негативные мысли на позитивное восприятие самого себя. Для этого выпишите все те негативные суждения, которые вы выявили у себя, и тут же зачеркните их, а рядом напишите противоположные им, позитивные. Повторяйте их и впредь следите, чтобы не допускать негативных суждений, а если допустите, сразу менять на позитивные.